Especulaciones sobre los humoristas

Por Iván Loscher 

#IndiosincraciaPura

La diferencia sustancial entre un mortal común y corriente y un humorista, está en que al mortal común y corriente LE OCURREN VAINAS, y a un humorista -si no le ocurren vainas similares- SE LE OCURREN VAINAS.

En estos días el gran Claudio Nazoa nos hablaba en su columna acerca de cómo la gente quiere que el humorista de oficio les haga reír a toda costa.

Si un humorista llega a una reunión, la gente espera que él sea «el alma de la fiesta», o al menos, que se robe el «show».

Situación, me imagino, muy incomoda.

En mi caso, la gente no espera que yo me robe ningún «show», por fortuna.

-¡Ah! ¿Tú eres Iván Loscher?

-Bueno, ¡Sí!

-A ver, háblanos como en la radio...

Anda, dinos algo... HBO, no eso es televisión... algo así.

«Qué buena vaina».

-Bueno, la verdad es que me da pena.

-Mentira, tú no eres Iván.

-Anda, vale, deja la pena, háblanos como locutor.

«Y seguimos con la jodienda». «Qué embarazosa la vaina».

-Es que me da pena. 

-Pero, tú no tienes voz de locutor.

-Es que por la otra voz, cobro, campeón.

-¡Mercenario!

-¡Pichirre!

-¡Farsante!

-Si es Iván, pero se cree una gran vaina, tal vez es que piensa que no merecemos que nos diga algo.

La situación se hizo insoportable y opté por irme.

En otros casos la cosa se torna espesa por piquete a la inversa.

-Pana, yo no sabía que tú escribías... He leído tus cuentos y me asombra que escribas.

-Bueno, sí el curso de la Misión Robinson me fue provechoso.

-¿En serio?

-¡Ah! ¡Pues!

-O sea, ¿que la vaina funciona?

-¿Cuál vaina?

-La Misión Robinson.

-¡Ah! ¡Sí!

-Pero, tú ¿ya sabías leer?

-Sí, pero no escribir.

-Qué vaina tan rara.

-¿Qué?

-Saber leer, pero no escribir.

-Semianalfabeta. Toda una novedad. Es como el bateador designado. Batea, pero no «fildea».

-¡Qué arrecho!, ¿verdad?

-Tú lo has dicho. - Le di la razón.

-O sea, que si yo quiero escribir en el periódico...

Se quedó pensando un segundo, que aproveché para redondearle la idea:

-...Métete en la Misión Robinson...

-Pero, yo ya sé escribir.

-Entonces, no te metas, campeón.

Así las cosas, como dice César Miguel Rondón.

Lo que al humorista no le ocurre, se le ocurre. Al fin y al cabo, es un creativo, para usar una palabra tan de moda como manida.

Hagamos un ejercicio:

Recuerdo el día que me separé como si fuera ayer mismo, de hecho fue ayer mismo... Domingo, siempre un domingo.

-Creo que esta relación se ha vuelto insostenible. -Le dije como para romper el silencio.

-No seas eufemista ¿tú lo que quieres decir es que la cosa se jodió?

-Bueno, no tanto así,

-No tanto, ¿cómo? ... Entonces ¿se medio jodió?

-Quiero decir que no nos llevamos bien.

-No nos llevamos bien, no... No nos llevamos y punto.

-No nos avenimos, pues. -Sentencié.

-No nos avenimos... ¡Eufemista...! Dilo bien claro: ¡Esta vaina es un infierno!

-Por el bien de los dos es mejor separarnos.

-Por el bien de los dos, no. Por el bien tuyo. Ya estás harto.

-Mira, Yaremis....

-Yo no me llamo Yaremis, pendejo. Tú siempre influido por lo que lees en la prensa o vez en la televisión. Yaremis es la del cuento de la semana pasada, la de tu amigo el pendejo que escribe en El Mundo.

-Perdón, Yamire... es que me pongo nervioso cuando discutimos.

-¿Y no será que tienes otra que se llama Yaremis?

«Ya con una Y me basta». «No me voy a joder con dos Y a la vez». Pensé.

«Yamire, ¡qué nombre!». «Ya -miré por todos lados la posibilidad de seguir juntos y es imposible».

Para abreviar el cuento y el dolor, les diré que reuní unas cuantas de mis ya poquitas cosas, me despedí con un portazo, y al llegar abajo del apartamentico que nos regaló su papá y el cual compartimos durante año y medio, me di cuenta que ni carro tengo, además de no saber adónde ir.

Intercomunicador.

Una vez di una serenata por intercomunicador. Cuando era serenatero de El Rosal.

-¿Quéee Quéee? Preguntaba a cada rato la novia del tipo que me contrató, y ahí me veía yo repitiendo mil veces la misma vaina:

-...Pero, sigo siendo el Reyyyyyyyy...

-Y ahora ¿qué coño se te olvidó? -Me preguntó Yamire con su siempre proverbial simpatía.

-No tengo carro... ¿Tú me puedes llevar a un hotel?

-¡Chulo de mierda! -Y trancó, por no decir que tiró el teléfono.

Ahora bien. ¿Será que me ocurrió esto? O es que acaso ¿Se me ocurrió esta mamarrachada?

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